Bancuri!!!

Hai sa spunem bancuri

Vine acasa muncitorul, deschide televizorul. Pe TVR1 Ceausescu isi tinea discursul. Se uita el 5 minute, 10... se plictiseste. Schimba pe TVR2. Acolo apare un politist incruntat cu bastonul in mana "Aha!Deci nu-ti place pe TVR1, a?"

Cineva bate la poarta raiului. Deschide Sf. Petru...nimic! Peste ceva timp se mai aud bocanituri in usa. Se duce repede Petru, deschide: nimic! Sta el langa usa, imediat se mai aud bocanituri, iar nimic. Dupa alte cateva incercari, gaseste pe cineva la usa:
- Bai omule, de ce ma enervezi asa? N-ai ce face?
-Pai nu e vina mea ca eu mor si astia de la spital ma tot resusciteaza!

Care e diferenta dintre o rama si un porc? Porcul rama, dar rama nu porc!

Moise se duce pe munte sa vorbeasca cu Dumnezeu. Dumnezeu ii da cele 3 placi cu cele 15 legi. Fericit Moise se duce la poporul sau si incepe sa le spuna vestea cea buna.
"Dumneazeu mi-a dat cele...." ploesscchh "Cele 10 porunci"

Admin a scris:

Moise se duce pe munte sa vorbeasca cu Dumnezeu. Dumnezeu ii da cele 3 placi cu cele 15 legi. Fericit Moise se duce la poporul sau si incepe sa le spuna vestea cea buna.
"Dumneazeu mi-a dat cele...." ploesscchh "Cele 10 porunci"

am mai auzit asta intr-un film


Nopatea,un betiv se apuca sa urineze pe gardul unei case.La geam iese o femeie si spune:
-Vai Dumnezeule!Ce grosolonie!La care betivu:
-Ei,dar de lungime ce zici?

Uite ca intr-o zi vine o inundatie peste un sat. Oamenii , stiind ca o sa vina viitura, isi strangeam lucrurile si erau gata sa plece, doar un mosneag nu.
-Haide mai, ca o sa te ia apele!
-De mine are grija Dumnezeu!
Pleaca oamenii din sat, vine apa, mosul statea pe acoperisul casei. Trece la un momentdat o barca plina cu oameni.
-Nene, mai este loc, hai urca-te!
-Nu!De mine are grija Dumnezeu!
Barca se indeparteaza. Peste un tip mai trece una.
-Mosule, hai in barca!
-Nu, nu, de mine are Domnul grija!
A doua zi apele nu dadeau semne sa se retrada, in continuare ploua. Trece un elicopter, insa mosul si de data asta refuza sa se urce. Dar uite ca peste cateva minute el aluneca pe acoperisul umed si cade in apa, inecanduse. Vazandu-se ajuns in rai, il ia pe Dumnezeu la rost:
-Doamne, eu am avut incredere in tine! Am fost credincios toata viata mea, de ce nu m-ai salvat?Asa ai tu grija de oamenii loiali tie?
-Ciudat...La mine in agenda scrie ca ti-am trimis doua barci si un elicopter!...

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.

Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!

is bune scai, prima mi-a placut mai mult

iti stiu secretul!!!!! acum imi dai 40 de dolari? )

Un afacerist si un preot jucau golf. Joaca ei ce joaca si afaceristu o da stramba rau si incepe sa injure "futui ce gherla-am dat!!!". La care popa imediat sare cu gura "nu injura ca te aude dumnezeu si te pedepseste. Mai joaca ei ce mai joaca si iar o da afaceristu stramba si iar "futui ce gherla-am dat!" si popa din nou "nu injura ca te aude dumnezeu si te trasneste"... Mai joaca ei ce mai joaca, afaceristu tot dadea strambe si injura, popa cu aceeasi replica... cand la ultima gaura afaceristu o da stramba, da stramba rau... si injura din nou "futui ce gherla am dat!!!". Moment in care se intuneca, se aduna norii pe cer si deodata se deschide cerul de unde cade un fulger, care il trasneste fix pe preot. La care se aude o voce din cer "Futui ce gherla-am dat! "

Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politia a raportat 600 de victime.

Un sofer nebun mergea el cu viteza prin oras si vede o baba care incerca sa treaca strada. Calca pe acceleratie, o loveste din plin si se uita in spate... sange, oase, organe. Mai merge el ce mai merge, aceeasi poveste. Vede baba care incerca sa treaca strada, accelereaza, o ia din plin, se uita in spate... sange oase organe. La un moment dat se gandeste ca ar fi bine sa faca si el totusi o fapta buna. Asa ca vede un preot care facea autostopul si s-a hotarat sal ia. Merge el ce merge, vede o alta baba care incerca sa treaca strada. Calca pe acceleratie, dar isi aminteste de preotul care era in spate in ultimul moment si o evita pe baba cu juma de metru. Se uita in spate... sange, oase, organe... la care popa "ai vazut ce portiera iam prins?"

sadic like it

Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
- Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios. La urmatoare petrecere?
- Nu, raspunde medicul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie.

Departe, intr-o padure, o broscuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:
- Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o fută.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: fute o roabă!

- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.

- Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!

Un beţiv vede un şofer care încearcă să-şi pornească maşina dînd la manivelă.
- Aha! Tu eşti ăla de învarte strada!

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

Un politist vede noaptea un betivan intr-o parcare care avea o cheie in mana si urla "Unde e masina in care era bagata cheia asta?!". Se duce polististul la el si ii spune: "Domnule, linistiti-va ca altfel va dau amenda pentru deranjarea ordinii publice". Betivanul tot "Unde e masina in care era bagata cheia asta?!". Politistul "Domnule... sunteti beat, uitati in ce hal sunteti... hainele rupte, va lipseste un papuc si aveti si slitzul descheiat". Betivanul se uita la pantalonii lui descheiati si incepe "UNDE E MARIA ..."

Mircea cel Batran si Baiazid erau la Dunare, Mircea pe un mal, Baiazid pe celalalt. Mircea se tot trezea dis de dimineata, mergea la mal si striga:
M- BAIAZIDEEE!!!!
B-Da ma. Eu sunt.
M-Muie ma !!!
Baiazid se oftica si se duce inapoi in cort. A doua zii Mircea iar se trezeste si merge la mal.
M-BAIAZIDEEEE!!!
B-Da ma Mircea. Aici sunt.
M-Muie ma!!!
Aceeasi povete se repeta in fiecare dimineata, pana cand intro zi se satura Baiazid si se trezeste si mai devreme si merge la mal:
B-MIRCEEAAAA!!!
M-Da ma, ce vrei?
B-Muie ma...

P.S. daca nu va prindeti de bancu de mai sus, sunteti degeaba )

Care e asemanarea dintre maioneza si Emo kids ? Daca nu ii bati bine, se taie.

ma scai.. oare noi suntem singurii care stiu bancuri pe forumu asta? )

Avea ursu o lista pe care avea toate animalele pe care trebuia sa le omoare. Se plimba el prin padure si da de lup.
L- Salut ursule... ce fac?
U-Pai bine, ma plimb si eu prin padure cu lista de animela pe care trebuie sa le omor.
L-Auleu ursule... sunt si eu cumva pe lista ta?
U-Pai da.
L-Te rog, fieti mila. Lasa-ma sa imi iau ramas bun de la sotie si copii, sa le spun ca ii iubesc si dupaia poti sa ma omori.
U-Ok... hai.
Merge lupu la familie, isi ia ramas bun si se lasa omorat de urs. Se mai plimba ursu prin padure, da si de vulpe pe acolo.
V-Buna ursule, cum o duci?
U-Pai bine... ma plimbam si eu cu lista de animale pe care trebuie sa le omor.
V-Ursule... sunt eu cumva pe lista aia?
U-Da vulpeo.
V-Auleu.... lasama te rog sami iau ramas bun de la familie, de la prieteni... si dupaia pot sa mor, fie-ti mila.
U-Ok... hai.
Isi ia si vulpea ramas bun si se lasa si ea omorata de urs. Ce se mai plimba ursu si ce sa vezi... da de iepuras.
I-Ce faci ursule? Cum o mai duci? De cand nu neam mai vazuuuut...
U- Pai bine iepurasule... ce sa fac. Ma plimb si eu prin padure cu lista de animale pe care trebuie sa le omor.
I-Vaileu ursule... sunt si eu pe lista aia?
U-Hmm... da, esti si tu.
I-Si nu poti sa ma steeergi?
U-Ba da.

=)))

genial

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.